Как стать орангутангом - Страница 3

А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда он заявил, «что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь, этого…», я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда очень точно плюю на лысины.

Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания, просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда нравился разным животным.

Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.

Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей клетки часто собиралась толпы.

Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по ту сторону решетки.

Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался показать, что он отлично знает, что я — это горилла, и рассказывал обо мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и потихоньку сравнивала меня со своим парнем.

Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в обморок. Я всегда обалденно действую на женщин.

Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.

Марина исправно три раза в день приносила мне корм. Правда, без особого энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от Марины.

Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.

— Как дела, Бенни?

— Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит. Только по поводу кормежки, — хотелось бы мяса побольше.

— Орангутанги травоядны.

— Шеф, я — хищный орангутанг, подозреваю, что я — мутант.

Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны по-флотски.

— Но, Бенни…

— Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф «Все лучшее — обезьянам!»

— Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров.

У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.

— Тем более нужно меня кормить разнообразнее.

— Марина жалуется, что ты ее хватаешь.

— Шеф, Вам можно, а мне нельзя? К тому же зрителей это приносит в неописуемый восторг. Да и мне это нравится. И скажите ей, чтобы она не приходила в обезьянник в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается истерика. У части зрителей тоже.

— Почему?

— Потому что их разделяют прутья. Они грызут решетку.

Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.

— Да. — грустно вздохнул шеф. — Марина у нас секс бомба.

С часовым механизмом.

— С каким еще часовым, босс? С офицером?

— Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени. И вне моего или твоего общества…

— Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.

Где-то вдали дико проскрипел марабу.

— Шеф, мне нужна мебель.

— Ты рехнулся?

— Диван и кресло.

— Может еще и шкаф с книгами?

— Хорошая идея. Знаете, почему люди так любят смотреть на обезьян? Потому что мы… Тьфу, то есть обезьяны на людей похожи. Как будто пародируют. Так что это будет классный номер — орангутанг, сидящий на диване и смотрящий телевизор. А мне будет не так скучно с теликом.

— О'кей, я подумаю.

У меня были свои ключи от задних ворот и от кабинета директора, но в последние двое суток я ими просто не пользовался, оставаясь ночевать в клетке, благо, что шкура у Бенни была очень теплая.

Сегодня вечером я собирался умотать на ночь и у меня уже были билеты в кино, но в этот раз Марина принесла ужин необычно поздно. В последнее время она была вообще рассеяна и не улыбалась даже тогда, когда ее любимец гиббон строил ей рожи.

Опуская суп, она выпустила тарелку из рук и пролила на платье. Это ее так расстроило, что она просто села и расплакалась. Я не знаю, что делать, когда они плачут.

Подумав, я подошел и неловко погладил ее по голове.

Марина отняла руки от лица и удивленно на меня взглянула.

— Бенни…

Я пару раз гугукнул и ушел в угол.

Она усмехнулась сквозь слезы:

— В наше время только от обезьян и дождешься человеческого участия…

Она подобрала свои красивые коленки к подбородку.

— Эх Бенни, Бенни, безмозглое ты существо…Ты не можешь знать, что это такое, когда на всем белом свете тебя никто-никто не любит. И когда даже тарелка с супом в заговоре против тебя, когда все мужчины смотрят на меня только как на куклу, а какой за этой внешностью скрывается человек, им наплевать, им только одного надо.

Подлецам.

У тебя, Бении, нет проблем с работой, нет шефа маразматика, нет сестры-идиотки, у которой муж хам и они не живут с тобой в одной квартире, ты один в клетке, тебе не приходится выслушивать пьяные скандалы в соседней комнате, не приходится встревать в драку, чтобы спасти сестру, тебе никто, дыша перегаром, не грозит свернуть шею….

И никто не хочет с ним связываться — у него кулачищи и уже одна судимость…

Тебе, Бенни, не приходится покупать дорогие колготки и уже на второй день их зашивать, зацепившись за угловатый стул на работе… Тебе этого не понять, Бенни.

Она вытерла слезы и поднялась.

— Но все равно спасибо, что выслушал. Извини, что я пролила твой суп. Ничего, я принесу тебе в Понедельник кусок торта, пальчики оближешь, Бенни, я их хорошо делаю.